Warning Letter

Salam..

Alhamdulillah dapat berpuasa dgn jayanya pd hri ni walaupun pgi tdi muntah sebaldi..

G skolah cam biasa tpi agak luar biasanya hri ni aku dpt warning letter n d panggil gb sb kes aku cuti kelmarin n psl mc2 aku sblm ni dipertikaikan smula..aku pn tak tau nak ckp ape..aku just snyap je..biala gb nak marah pn..sblm2 ni aku mc pn tak pernah..CRK pn aku tak amik..prgnant ni la bru aku ade mc..tu pn bru 3kli..bln 5 sehari, bln 6 sehari, bln 7 2hri..

aku cume cakap kat gb, sakit ni bukan kita mntak..yg kelmarin pn aku tak amik mc walaupn nak d beri sb aku ckp aku amik cuti jela..ntah la..aku trus cam takde mood..bkn 24jam org nmpk kita..bkn 24jam org tau keadaan kita..aku masih alah lagi smpi skrg pn bukan gb aku tau..sblm g skolah aku sllu muntah2 pgi2 pn bkn gb aku tau..

Klu nak cakap aku melayan alah aku ni, mmg byk hari dh la aku tak skolah..keje amk mc je..lgi satu skolah n umah aku bukannya dekat..kene gak pk..d buatny tbe2 jdi pape tgh jln sb aku pakse gak bdn drive g skolah, sape yg susah..aku jugak..

Ntahla..aku pn tak tau nak cakap ape..aku rse aku dah ckup berusaha dh menangani alah aku ni..tpi ngn masih tak bpe nak selera makan n berat masih turun tak naik2 walaupn dh nak msuk 7bulan..sumeny membimbangkan aku..tpi takde pn org yg faham..yg tau menyalahkan aku n ckp aku layankan, aku tak kuat..ckp mmg mudah..tpi yg laluinya aku..

Hmm..tpi walau ape pn aku tetap akan trus kuatkan smangat..yg pasti ada ALLAH yg sntiasa bersama aku..aku yakin..juga bby yg sntse aku bw ke mne2 ni..biarlah ape org nak kata..mne bleh nak bandingkan org len..len org len yg dirasainy..biarlah..Allah yg lebih mengetahui..

Cuma aku rase sedih je..ntah cmne nak hiburkan hati..rse keseorangan..bce quran bergenang air mata..makin byk bce makin mengalir..Ya Allah berilah hambaMu kekuatan utk menghadapi segala ujian dan cubaanMu..Moga bulan ramadhan yg penuh dengan limpahan nikmat, keberkatan dan maghfirah ini dpt menenangkan dan menggembirakan hati hambaMU...amin..

Hasbiallah wa nikmal wakil fanikmal maula wa nikmannasir...

wassalam..

Ramadhan menjelma lagi..

salam..alhamdulillah dpt brtemu lgi ngn ramadhan thun ni dgn situasi yg lbih bermakna..syukur dpt berasahur n berbuka bersama suami pd 1ramadhan..juga dpt meraikan ulg thun suami ke26 pd 2ramadhan..walau hny dgn ucapan ringkas dan iringan doa, moga ia dilimpahi kbrkatan yg brpnjangan..pd 2rmdhan juga dgn rse trpaksa aku mnghntar suami ke airport..Allah sja yg tahu prasaan aku..

aku yg spatutya brsekolah pd hri tersebut..eh, smalam la..mcm rse dh lme brpisah ngn suami..huhu..dgn slumberny aku cuti n cume bgtau gpk1 ketidak hadiran aku ke skolah..tu pn da lwat..aku ke klinik ksihatan utk buka bku pink..nurse kat ctu pnya la trkjut sb aku da lwat sgt buka..da 26mggu rupeny usia bby aku..2mggu lgi da msuk trisemester ke3 or lbih mudah di sbut fasa kelahiran..nsib dpt nurse yg sgt baik, klu tak mmg cmfirm2 kne mrh..n suami lak setia mnemani aku wlupn hmpir 3jam kat klinik tu..klu suami tak ajak aku g klinik utk bka bku, aku pn tak tau ble aku akan buka..thanks a lot to my beloved husband..

selesai urusan kt klinik trus blik umh n berkemas2 get ready nk ke airport..melambai dgn lmbaian yg pnuh dgn 1001 prasaan yg bercmpur baur..aku hny mmpu brkata..bersabarlah wahai hati..sama sprti kata suamiku..sabarlah sayang..yup..itu yg terbaik..pasti ada hikmahny..insyaAllah kte brtemu lgi pd 25ogos juga 25rmdhan..moga rmdhan kli ni mnjadi rmdhn yg terbaik dari sblumny..n moga diberi ksihatan n dpt brpuasa pnuh dgn baik thun ni...

ada bbrpa kisah yg aku nk selitkn tpi mgkin bukan di entri ini sb mta dh lyu n tgn da lnguh..bisa ubt smlm kne inject msih trasa lgi..

ramadhan mubarak kareem..

moga dilimpahi keberkatan yg mlimpah ruah dan brpnjangan..

Diari kesyukuran...

Assalamualaikum.....

alhamdulillah dipanjatkan setinggi kesyukuran masih diberi nafas utk meneruskn kehidupan di dunia ni dgn kehidupan yg lebih baik...itu yg utama..sntiasa berusaha ke arah yg lebih baik..

aku mula merasai kesanny betapa pentingny kita bergaul dan berdamping dgn org2 yg positif dan lebih baik..walaupun kte rase diri ckup kuat sakadar bergaul dgn org yg negatif, tapi sebenarny adalah lebih baik jika kita bersama dgn org2 yg positif..

prof. dr. muhaya..seorang pakar bedah lastik mata yg berminat utk berkongsi ttg kehidupan..seorang dktor yg aku rse ckup positif trhadap semua perkara terutama swktu berhadapan dgn pesakit2ny yg kbyknnya mempunyai sikap dan pemikiran yg negatif..

aku tak ketinggalan dgr suarany sabtu pagi..sb sbtu je skolah aku msti skolah..mcm pelik klu kat skolah takde prgram hri sabtu..dan semalam aku mengikutinya lagi, word yg wat aku tertarik dlm kata2 beliau "DIARI KESYUKURAN"..walaupn hnya sepintas lalu bliau mnyebut tpi memberi seribu satu makna pd aku..

betul juga..kebanyakan org suka meluahkan bnda2 yg negatif..tak kira la secara terbuka atau sebalikny..sb skrg aku rse da tak ramai yg ada diari peribadi sndri..org lebih suka meluahkan secara terbuka melalui pelbagai saluran terutamanya blog n fb..tpi yg diluahkan kebanyakanny negatif..tak puas hati tu, tak puas hati ni, org ni salah, org tu tak betul, geram tu, geram ni, sedih tu, sedih ni n mcm2 lgi..kebanyakan isi diari meluahkan ketidakpuasan hati yg terjadi pd hri tersebut..klu ada pn bnda yg positif, hny sedikit shja..

kita hnya tau mengeluh dan mengomen saban hari..jrang sekali kita mengucapkan syukur pd setiap prkara yg kita lalui saban hari..walupn jelasny nmpak negatif tpi seharusny kita memandang dari sudut yg positif..ah ha..menjadi satu pengajaran yg berguna pd aku..

tak ketinggalan juga aku turut mengikuti satu ceramah dgn khusyuk yg disampaikan oleh dr. mohd. ismail bin musytari, pensyarah utm yg telah dijemput hadir ke sekolah aku utk menjayakan program solat hajat perdana pda jumaat lepas..klu tgk btul2, ustaz ni byk kluar tv, artikel2 majalah, surat khabar dan sebagainy..

sgt menarik slot yg disampaikan iaitu lbh kepada keibubapaan dan cara mendidik anak dari kecil hingga ke tua..di satu sudut aku merasakan, Ya Allah beratnya amanah yg kau berikan yg bakal lahir ke dunia ini tak lama lagi..tapi dari satu sudut lagi aku rasa tak sabar utk menjalani hidup sebagai ibu kepada amanah Allah ini..pastinya aku akan cuba yang terbaik..moga aku dan suamiku sentiasa mendapat perhatian Allah dalam menjalani kehidupan rumahtangga serta dalam mendidik zuriat2 kami kelak..amin...

beliau turut menegaskan ttg betapa pentingnya nilai dan sikap positif prlu ada dlm diri..jgn skli2 ada rse negatif..sebut mmg mudah, ttpi melaksanakanny bukan semudah yg disangka..Alhamdulillah aku semakin positif dlm menjalani kehidupan aku skrang..dlm keadaan suamiku yg jauh, sekolahku yg sibuk, murid2 ku yg amat menguji (sb aku byk pgang kelas bawah yg abc nya masih tunggang langgang apatah lagi alif ba ta nya walaupn hampir mencecah usia 12tahun) dan pelbagai cabaran lain..

aku percaya org yg sntiasa dlm perhatian Allah akan sntiasa diuji..aku berharap aku akan trus dpt mengekalkan sikap positif ini dan terus mempelajari lagi utk menjadi seorang yg lebih positif..terlalu byk perkara lagi yg harus dipelajari..

semakin byk yg kita rase kita dah tau sebenarnya semakin banyak lagi perkara yang masih kita tidak tahu..

wallahua'lam..

Jangan bersedih..

salam..

sekian lama menyepi..bukan tak menjengah tpi takde mood utk berkata-kata..sekadar memandang dgn pndangn kosong n off semuanya..mungkin kata2 prof. dr. Muhaya sdikit sebanyak menyedarkan aku..kte ni terlalu byk bnda nak bgtau pd semua org..kite bersedih, kite sakit, kite wat ape, kite g mne, atau ape shja semua kite nak bia org tau..status d fb sntiasa d update bia org sntse tau keadaan kite..bia org kasihan, bersimpati, teruja atau ape shja..jdi sronok bile org komen..kite pn seronok komen org pny status..smpi berjela2..npe kte msti nak wat cmtu..sbnrny ape..kite tak mntak pd Allah, kte tak ngadu pd Allah, kte tak brsyukur pd Allah..kte mengharapkn belas ihsan manusia smata2..mengharapkan perhatian manusia smata2..

zappp..mmg mcm mnyentap aku..wlupn aku rse aku bukanla penunggu setia fb atau blog atau ape je..trsgt la jrg aku on9 wlupn internet sntse ade 24jam..mgkin aku da bosan dgn sume tu..tmbh tmpt skola hsbnd aku pn da takde internet brbulan2..lgila aku takde mood nak mngadap..cme bru bbrpa hri ni da ade smula intrnet, so aku akn on9 utk brhubung ngn hsband aku..balik smula pd cte tdi..aku pk2, mmg ade benarny ape yg prof tu cakap..kite ni je da sronok ngn bnda2 mcm tu..tpi sbnrny kte tak sdar, kte seakan menjauhkan diri dari Allah..Alhamdulillah, lpas aku dgr kata2 prof tu, aku mnjadi seorg yg lbih mnghargai diri..

emm..aku takdela ckp sumeny tak brguna..tpi klu d perhatikan hmpir 80% kot sumeny ttg sembang kosong n entertainment yg ntah pape..nak amik tau sume hal org..org sna ape cte, org ctu ape cte, org cni ape cte..pastu nak bgtau pulak org sume hal kite..tp ape pn sumeny terpulangla pd hak individu..aku hny berkongsi ape yg aku rse baik utk diri aku..n sedikit cerita yg nak d kongsi ni hanyalah satu pengalaman..bukan dgn ape2 tjuan or kepentingan..

sbnrny aku tergerak nak bercakap2 ni sb nak brkongsi ckit ttg bby aku yg da smakin mmbesar n aktif..tpi jgn salah sgka..bby ni bru mmbsar n aktif dlm prut je..aku rse satu pengalaman yg cukup berharga utk mghadapi semua saat ni..kandungan aku masuk mggu ke23..kire da 5bln lbh nak msuk 6 bln..tpi berat aku masih maintain lagi..mggu lepas aku timbang makin trun..aku cume mampu berdoa bby aku sntiasa sihat n selamat..mgkin krna alahan aku yg masih berterusan dari awl smpi skrg..aku masih lom berselera nak mkn..masih lagi mntah2..masih lagi lesu, lemah tak bermaya..

aku byk tgk pd org len..sronokny tgk mereka brselera makan..begitu cergas ke sna cni..jauh beza ngn aku..wlupun aku brsyukur aku taklah mngalami alahan yg tersgt truk smpi msuk hspital or trus takleh bgn..tp kdg2 rse down gak..tmbh2 husband aku takde kat sisi aku..tpi syukur smangat aku cpat pulih walaupun cepat jatuh balik..skurang2ny takdela aku bersedih sntse..satu hri mood aku bleh berubah byk kli..agkny mmg sb hrmon org mngandung ni len mcm ckit..mudahny aku trasa hati..wlupn dgn bnda2 yg sgt smple..tpi mudah juga aku tersenyum..lbih2 lgi ble bby seakan mmujuk aku..aktif bergerak sna cni..wlupn aku tak tau ape yg bby wat, tpi aku pasti smbil dia brgerak2 smbil tu juga dia cube menghiburkan aku..terima kasih ya Allah..aku cukup senang sekali dgn nikmat pemberian-Mu..

bbrapa bulan lagi aku menanti saat kelahiran bby sulung aku..sgt tak sbr rseny..aku harap sumeny akan berjalan dgn baik n selamat..moga keadaan aku smakin pulih...aku nak cepat selera makan kembali mcm biasa..risau sgt sb aku sndri tak tau ape sbnrny yg aku mkn hri2..mcm serba serbi tak cukup..ape pn aku ttap cube wat yg terbaik..moga bby sntiasa dlm keadaan sihat..time kasih pd husband yg sgt2 mmberi sokongan n mmbantu walaupun dari jauh..yg tak pernah miss utk pulang ke jb walaupn hny utk 2 3 hri..sbulan sekali tpi da cukup bermakna wat aku..

akhirny,,,moga segalanya akan mnjadi lebih baik..insyaAllah..dengan izin Allah..aku msti kuat smangat,,jgn bersedih..yakinlah Allah sntiasa ada bersama hamba yg tidak lupa padaNya...

wassalam..

Selangkah lagi... part 2

Alhamdulillah..syukur masih lagi dikurniakan kesihatan dan kekuatan...
sabtu ahad yg pnuh dgn rehat..tak ke mne2..skolah pn aku tak g..sori pd cgu2..utk prtama kliny aku tak g skolah ats sbb diri sndri n bukan sbb urusan skolah..tpi nsib juga jatuh pd hri sabtu..aku yg terkulai tak mampu bangun..tak bermaya btul rase..btul2 pengalaman bru utk aku menghadapi keadaan mcm ni..

kwn aku ckp jgn jadikan sb tu sbgai alasan..tak sume org snang nak dpt..jgn sampai tuhan tarik balik apa yg dia beri..peringatan yg baik utk aku...tpi aku rse aku masih lagi positif..bukan jadikan alasan jauh sekali mengeluh..malah aku bersyukur sgt2..tpi aku cume manusia biasa..aku pertama kali menghadapi rse mcm ni..sblum ni aku yg lincah ke sna cni..tak kenal pnat..tpi skrg bdn aku lesu tak bermaya..keadaan brlaku hmpir 24jam sehari dan setiap hri..

aku jadi kebingungan..memikirkan mcmn aku nk biar bdn trus brtenaga..stiap hri mmikirkn ape yg aku perlu mkn..pkse diri utk makan..sntse mmberi semangat utk diri sndri utk trus berdiri..sbgai mnusia biasa yg juga memerlukan perhatian aku yakin sume org yg melalui keadaan mcm aku mengharapkan suami akan berada d sisi..sekurg2ny mnjadi pmbakar semangat..

tpi aku tak tau ape khabar suami aku d sana..tmbh lagi sejak line internet trus terputus kat sana..line telefon jauh skli..aku sbr menanti kabar berita stiap hri..aku cuma mampu menitipkan doa penuh pengharapan pada Allah SWT stiap hari moga suami aku sntse dilindungi dan dilimpahkan kesihatan dan keselamatan yg berpanjangan..

tapi walau ape berlaku aku yakin Allah takkan beri sesuatu yg tak mampu dihadapi oleh hambaNya..pengalaman yg baik utk aku..wlu selalu juga tumpah air mata..aku cuma insan lemah..mmg susah nak d gambarkan ape yg aku rse skrg..tapi aku masih trus pandang ke depan..aku yakin Allah ada sntse bersama aku..

terima kasih pada smua yg byk membantu..doakan aku trus kuat n sihat menempuhi hri2 permulaan yg agak sukar..chaiyokk cyba..cyba yg sihat dan kuat!!!

selangkah lagi...

alhamdulillah baru pulang bercuti bersama suami d kk sabah...lebih tepat lagi berehat barangkali..walaupun 9hri tolak 2hri hri pergi n balik..tak byk tmpat yg kami g..cuma brjalan sekitar kk, ke kudat, kundasang, lok kawi...sb utama takda plan n abg tak larat plus aku tmbh2 tak larat..

walau ape pn aku rse sgt hepy,,n aku pasti suami juga sgt hepy utk cuti kali ni..kami mencari kepastian..terutama pd keletihan aku yg ketara..aku kuatkan smangat utk wat test..sgt berdebar2..n finally.....air mata abg mula mengalir bile dpt tau..aku turut menangis...kami berpelukan n menangis bersama..subhanallah..Allah je yg tau perasaan kami...alhamdulillah..terima kasih ya Allah...

esoknya mencari lebih kepastian...syukur brjumpa doktor yg betul..terharu n sebak bila tgk si kecil..jntungnya yg kedengaran berdegup halus..subhanallah..tak terkata aku...dktor kata time tu bru 6mggu 4hri..saizny bru 7mm ..comel..

moga bby trus mmbsar ngn sihat...kami menunggu kelahiran kamu sayang..

n aku juga berharap moga abg dpt pindah ke cni scepat mgkin..aminn...

alhamdulillah setinggi-tinggi kesyukuran sekali lagi pd mu ya Allah....

Aku & Kamu

Salam..

Alhamdulillah..alhamdulillah...

sedar tak sedar hampir sebulan 2011 berlalu..dan hampir dua bulan aku menjalani kehidupan sebagai seorang isteri kepada seorang suami yg aku kenali sejak tahun 2006 dan mula mengenali secara rapat pada bulan 6 tahun yg sama...

Alhamdulillah akhirnya kami disatukan dalam majlis yg penuh sederhana..moga dilimpahkan keberkatan dan kerahmatan berkekalan hingga ke syurga jannatunnaim..maka bermulalah alam kehidupan yg baru yang pastinya lebih mencabar dan dugaan2 serta ujian pasti akan terus datang..mungkin lebih hebat..kerana itu adalah rona kehidupan yg Allah janjikan..ingin melihat sejauh mana kesabaran hambaNya menghadapi ranjau hidup serta sejauh mana kuatnya iman dan kepercayaan hamba kepadaNya yg maha pengasih lagi maha penyayang...


langkahan baru bermula..

sekadar ingin berkongsi..mungkin menginginkan perkongsian juga dari kalian yg membaca..secebis kisah hidup sebagai hamba Allah yg tidak lekang dari dugaan juga tida lekang dari kealpaan dunia..mujur masih di landasan yang benar dan tidak tersasar jauh..

bila ingat kembali, aku hanya insan biasa gadis lincah yg tak tau dduk diam tak tau erti penat dan rehat..apayg terlintas tu yg aku trus wat..sedikit degil dan keras kepala..emm,byk sebenarny..diakui sndri ibu ayah dan jugak suami aku sndri..

semakin menghampiri alam perkahwinan, aku mula terpikir..cmne kehidupan selepas kahwin nt..mustahil bagi aku utk stop sume aktiviti terutama bnda yg aku suka..main..main..main..aku rse aku tak rehat..tggal kat umah ayah ibu tp mcm chipsmore..sabtu ahad pn aku bantai tak dok umah..badminton, squash, tenis, swimming, joging, jrulatih d pusat koko, aktiviti2 luar len..sume silih berganti aku wat..klu aku tak wat tu pastinya isi mse ngn wyg, bowling, shoping, dduk makan n sembang n ape saja..janji masa aku terisi..tu tak termasuk lagi ngn keje2 n aktvti kt skolah yg memaksa aku blik lewat, dtg malam, dtg sbtu ahad..

fuhhh sgt penuh jadual aku..aku bukan gian tpi aku bosan..sb tu sume bnda aku wat..smpi pakwe aku sllu marah (skrg da jdi suami)..tp aku tetap degil..wat je ape yg aku nak wat..selagi aku rse bnda tu tak salah..aku juz nak isi mase lapang..tu je..aku tau dia marah sb risau..aku kua tak tentu masa..rehat, tdo, makan pn aku blasah je..tpi ibu ayah ok..as long as dia tau aku ke mne n ape yg aku wat..kec mlm..aku cube balik awal wlupn kdg2 terlajak..sblm kol10 sb tu je mse aku nk berhubung ngn pakwe aku..memandangkan keadaan kat sna takde line n sgt menyukarkn kami berhubung..seringkali membuatkan aku tertekan..n sering kali juga kami bergaduh kerananya..

TAPI..tu dlu..sebelum aku bergelar isteri org..aku tak sngka perkahwinan membentuk diri aku jadi bgini..subhanallah..indahnya nikmat yg dikurniakan Allah..hanya dgn sekali lafaz ijab dan qabul, kehidupan aku agak berlainan..mgkin org lain nmpak aku sama seperti dlu..pd org len ape bezanya..sblm kawin mmg da terpisah jauh..aku di sini dgn kehidupan aku n dia di sana dgn kehidupannya..sama seperti selepas kawin..masih lagi hidup seperti bujang..hidup pn masih ngn ibu ayah..makan, mnum,tdo, smpi kereta pn semuanya masih dlm jagaan mereka..

tapi pada aku lain..aku cukup rasa kelainannya..yg sgt ketara aku da tak ligat macam dlu..aku jadi takde mood nak wat pape tnpa suami..tambahan aku tak senang jika ke mne2 tnpa pngetahuan abg dan tnpa izinny..tmbhn kami sukar nak berhubung..mmg sukar utk aku bgtau dia ke mne aku nk g ape aku sdg wat n semuanya..aku lebih gemar menghabiskan masa d skolah..hidup dgn dunia kerja aku shingga lewat ptg..selesai kerja trus pulang ke rumah..aku tak betah lgi utk singgah ke mne2 selepas skola..mlm pn aku hnya di rumah..laptop sntiasa on menanti penuh setia kemunculan abg di muka skrin biarpn lewat dan kdg kala tak muncul sb line ternet tak mnentu..kdg kala rse kecewa dan marah tpi ni la dugaan utk aku..aku yg hidup pnuh dgn kemudahan dan segalanya ada tpi tetap merasa kosong..

aku tak percaya aku berubah begini..tpi pd aku ni la nmenya hikmah perkahwinan..aku bersyukur..perkahwinan menjadikan aku lebih mudah menerima sesuatu..aku mudah mendengar kata..stakat ni aktvti sukan aku stop trus..cume kdg kala aku joging sekadar nak mngeluarkan peluh sb sgt terasa badan semakin lesu..game lain sume stop..walaupn aku rse bosan tak main pape tpi ntah la..aku sprti seakan mengikut saja arus kehidupan..bukannya dh takde geng..msih ada geng yg men bdmnton..tpi kbykn dorg men mlm..abg seakan berat nak bgi aku pergi walaupun dia tak cakap pape..tpi dari riak mukanya aku akur tnpa membantah tidak sperti dlu..

tpi aku masih jua mencari2 aktviti utk aku wat bila abis skola..sb aku tak bleh trus begini..badan aku jdi lemah, kple aku cepat sakit, aku jdi cepat penat..da biasa berpeluh..satu kejutan pd sistem tubuh aku bila aku byk berdiam dari bergerak lincah..cume aktiviti2 spti movie, berjalan2,melepak2 mmg da kurg..aku dah tak tegar spti dlu..

cume skrg aku berharap agak abg dpt segera pulang..menjalani kehidupan bersama..tak perlu lagi berjauhan..mempunyai minat yg sama membuatkan aku lebih gemar utk melakukan sume aktiviti bersamanya terutama slpas kawin..n membuatkan aku malas utk wat atviti bila dia takda..apa sahaja..dari sukan, aktvti luar, jln2, wyg, smpila melancong mmg kebanyakan minat kami sama..

hmm..aku ingt lagi..1 januari 2011..aku hntar abg ke airport..sebak..hanya mampu menahan empangan dari melimpah..ya aku bertahan sehingga abg hilang dari pandangan..aku ingat aku kuat..rupanya aku tewas..air mata menjadi pneman setia..lama utk aku sesuaikan diri tnpanya..tak bleh teringat, pasti tumpah..terutama sewaktu solat dan sewaktu menadah tangan memohon pengharapan drpd Allah..aku menjadi seperti anak kecil yg ditinggal ibu..aku menjadi seperti 12tahun yg lalu swaktu aku masuk asrama diusia 13thun..sering menangis teringtkan ibu ayah..tak bleh ibu ayah disebut, pasti mengalir air mata aku..sungguh aku tak sangka..betapa hebatnya sebuah ikatan perkahwinan..sehingga kini aku masih begitu..walaupn dh tak sekritikal spti d awl mggu perpisahan tpi aku msih blum dpt mnyesuaikan diri spnuhnya..sering sebak sering bergenang..

Ya Allah..kuatkanlah hati2 kami..peliharalah diri kami..peliharalah hubungan kami dunia dan akhirat..limpahkan lah keberkatan dan kerahmatan dalam hubungan kami..berilah keselamatan dan kesihatan dia di sana..doa yg sering dititipkan tatkala aku teringatnya..di mana jua..bila2 jua..

dan kini aku menanti kepulangannya..pasti kami akan meluangkan waktu bersama melakukan apa jua aktiviti yg ingin dilakukan..aku merasakan hidup berjauhan membuatkan kami lebih menghargai masa yg ada bila kedua2nya bertemu..menjadi lebih saling menghargai..aku bersyukur..moga kehidupan kami terus betambah baik dan sentiasa dilimpahi keberkatan berpanjangan di dunia dan akhirat..amin..moga Allah perkenankan doa aku agar abg cepat pindah ke cni..aku sdg berusaha ke arah itu..

kerana aku benar2 mengharapkannya....

kerana aku tidak ingin lagi terus hidup kosong di sini.....